No lo se

Quiero, yo quiero dejar de ver a todo el mundo.
Odio la soledad.
Pero, mi falta de habilidad para mostrar mis verdaderos sentimientos me esta matando, mi muro invisible entre mi corazón y el exterior se rompe, no aguantara mas, a pesar de no estar solo, es como si lo fuera, porque no puedo contarle a nadie la tormenta que se esta formando en mi corazón.
¿Huir? ¿Escapar?
Tengo miedo al abandono, a la perdida de un ser querido, tengo miedo a la soledad, no a la buscada por mi, si no a la que ellos quieren para mi.
¿Cómo aprende un perro a portarse bien si cada vez que se porta mal no lo regañan si no que lo miman? Eso al final pasa factura, que me lo digan a mi que me comparo con ese perro.
No estoy hecho para este mundo,soy un defecto de la sociedad que no se quiere extinguir.
Por eso, para que el muro de mi corazón no caiga y me transforme en aquello que odio, dejare de ver a las personas que mas importancia han tenido para mi este ultimo año.
¿Me odio?
Si, no puedo encontrarme mejor, pues aunque creo que esto solucionara mis problemas, también pienso que pasara del revés, tal vez esto que hago es de lo que intento escapar, tal vez ya sea demasiado tarde para volver a empezar, tal vez, como ya les dije en una ocasión, yo soy el malo de la película, no el que ellas piensan, si, las personas que mas importancia han tenido para mi han sido 2 chicas, 2 buenas personas que no se merecen a un Mosntrum como yo, de cualquier forma, estaba predestinado que no las tendría que volver a ver, cada día que pasa, aquello que me hace mantenerme con vida, atado a este mundo desaparece, tal vez un día no muy lejano a este yo deje de estar aquí. Esto que estoy haciendo es lo que quería evitar desde el principio, pero esta visto que no se puede huir del destino, tal vez, esto sea para asumirlo, pensar que de todas maneras voy a perder, no encontrare victoria en mi cruzada.
No nos damos cuenta de la importancia de algo hasta que lo perdemos, seguramente me pase, no quiero seguir con esto, prefiero no mirar atrás.

Volver

Creo, que todo ha terminado, no quiero seguir con esto, quiero volver y empezar de nuevo.
¿Por qué, que hay en el principio?
El final, no hay nada salvo una etapa de mi vida que quisiera olvidar, no encuentro lo que busco, todo lo que hago es una perdida de tiempo.
¿Seguro?
NO LO SE!!!
En tus inicios estabas solo, tu y tus juegos, tu y tu musica, tu tus libros y tus dibujos,pero... ¿y tus amigos? ¿No eres tu el que escapa de la soledad?
No quiero estar solo, por que busco la soledad,¿Para huir de ella?
No, eso es porque eres un cobarde, prefieres esconderte en tus juegos de ordenador, tus libros y dibujos, pues sabes que ellos no pueden mentirte, pero ellos... no te quieren.
¿Y tu que sabes?
¿Yo? lo mismo que tu, pues estas hablando contigo mismo, estas loco.
Ya lo se!!! No me importa, me odio por ello, se que soy un Mostrum, merezco la muerte, pero soy muy cobarde para acabar conmigo yo solo.
¿De verdad te tienes en tan poca autoestima?¿Que odias de ti?
Que estoy solo, me siento solo rodeado de multitud, prefiero volver a mi lado emo, a esconderme y pasar del mundo, no quiero el amor de nadie no me lo merezco.
No estas solo, ¿Y tus amigos?¿Tan poco te importa que se preocupen por ti?
No los conozco lo suficiente para saber si de verdad se preocupan o no, pienso que todo es mentira, si tan ¨magnifico¨ soy, ¿Por que me siento tan solo?
Porque eres un cobarde, eso es fácil, escapas de tus problemas mostrándote borde y sacando tu lado emo, como te comportas ahora es cuando de verdad eres un mostrum.
¿Crees que me importa?
si, claro que lo creo
MENTIRA!!!! Déjame solo, quiero la soledad, me esconderé de todos, nadie me vera, volveré a ser el friki de antes, aquek que nadie quiere, pero no me importara, siempre tendré mis juegos.
¿Sabes que?
Me doy asco.
No lo abría dicho mejor.
...

Un igual

Cuando me intentaba completar siempre me la imaginaba igual, nunca abría imaginado que me traería tantos problemas ese canon.
Yo la veía alta, con pelo castaño, largo y semiondulado, alegre y gentil, viva, con unos preciosos ojos color avellana, mi canon era muy corriente, podía ser cualquiera... ¿Tenia que cambiar el canon?¿Realmente no me gustaría si estuviera fuera de ese canon?
Pronto descubriría que si... pero... no estoy hablando de ese tema.
¿Que quiero de ella?
Quiero poder mirarla a los ojos y ver el infinito en ellos, quiero que con solo mirar su sonrisa este todo dicho, que no hagan falta las palabras cuando estoy con ella,
Su presencia me calma y se que me quiere, quiero poder abrazarla, besarla, sentir el calor de su cuerpo, acariciar su piel, suave y aterciopelada, sentir que no necesito nada mas para vivir que su propia existencia, por que no hay nada mas perfecto que ella.
Pero... se que todo esto nunca llegara a pasarme, pues el destino me a guardado para la soledad, ser uno de esos hombres que nunca reciben el amor de una mujer, el destino quiere que me de cuenta de que aquí sobro, quiere que me vaya a la montaña, lejos de la civilización, a un monasterio, quiere que sea monje, y que sea uno con el universo.
Dicen que las personas forjan su destino con sus acciones, pero también dicen que los caminos de Dios son inescrutables, yo no se que pensar.
Tal vez sea demasiado débil para forjar el destino que anhelo, tal vez este mundo no este hecho para personas como yo, tal vez terminar en un monasterio no sea tan mala idea, al fin y al cabo, antes, mi plan de futuro era morir solo en una cabaña en la montaña.

Partes del alma

Si, a veces mis amigos pueden ver a otro yo dentro de mi, no que tenga otra personalidad(no entiendo eso de ser varias personas en un cuerpo, soy muy simple para verlo), no, otra esencia de alma,yo, en un intento las podría clasificar en tres, la primera y con la que normalmente me muevo por el mundo, la segunda, una con la que doy todo de mi y la tercera, la que ve todo mal.

La primera, suele ser alegre y despreocupada, dentro de mi grado de timidez, llega a desenvolverse bien, es como un loco que no usa la lógica, todo es bueno y nada puede ir mal, vivo la vida como si jugara a un juego(a veces me lo tomo al pie de la letra...).
La segunda, es con la que doy todo de mi, realmente pienso que es como soy realmente, en un estado de ánimo normal, no me gusta mucho cuando no estoy en esta forma, pues es bastante desagradable y hago daño a los que me rodean, pero desde ella, todo me da igual, y odio, odio todo lo que me rodea(con ligeras y mínimas excepciones), me llaman borde(esta no la suelo mostrar en su lado mas extremo cuando estoy con gente), entonces se despierta mi otra esencia del alma.
La tercera, y realmente la que mas odio, es cuando despierta mi lado sensible, me siento mal y todo es negativo para mi, es la que mas al fondo esta, pero con un pequeño golpe en el lugar adecuado es la que mas rápido sale a flote, normalmente sale antes o después de ser liberada la segunda, bien por que me siento mal por haber hecho algo mal, o me siento mal y la única manera que tengo de que se me pase es desatando la segunda esencia de mi alma, que me protege de los males exteriores(aunque no estos no existan).

Si, todas esa partes se diferencian, se pueden mezclar, pero no agitar, por que entonces la unión es explosiva.
Espero que esta entrada me sirva para poder distinguir como me encuentro en cada momento.

Cruda realidad

¿Que es lo que quiero?

Estoy en blanco, no quiero nada

¿En serio?

Nos quedamos mirando el uno frente al otro, realmente quería muchas cosas, pero no sabia por cual empezar, soy tan egoísta...

Lluvia, los cristales se mojaban.

Me senté en la cama, estaba abrumado, era una de esas tardes deprimentes en las que no había nadie para apaciguar mi soledad. Mi cabeza pensaba demasiado en negativo.

Soy muy deprimente.

Salí de mi cuarto, no quería mirarme mas al espejo, eso no ayudaba, pues verme reflejado en aquella superficie me hacia pensar en que ademas de por dentro, por fuera también soy todo un monstrum, pero... me daba igual, lo tenia asumido, algún día no muy lejano cogería mi zurrón y partiría hacia tierras lejanas para construir una cabaña en un bosque y morir en paz.

¿Y el amor, no lo conocerás?

Esa pregunta era sencilla, no puedo amar a otro si no me amo siquiera a mi, no espero amor por parte de una mujer, eso es algo que tengo asumido.

Soledad, silencio, muerte.

Tal vez me compre un perro, que me haga compañía, pues se que si en esa cabaña solo estaré, no tardare mucho en llenar mi cabeza con miles de ideas suicidas para acabar con mi sufrimiento.

¿Por qué no terminé ya con mi vida?

Eso es por que tengo esperanzas.

¿En qué?, no lo se, espero que sea algo bueno, pero sinceramente no quiero saberlo.