No lo sabre si no lo intento

Vivir el momento, el pasado pasado esta, y lo que uno no olvida por si mismo, el tiempo lo borra por ti, escribo esto, para aclarar, que tras mi fuerte pesimismo que demuestro todos los dias, yo nunca me doy por vencido, si tengo un sueño, lo cumplo, aunque mi estado de animo no me acompañe, aunque todo me parezca contrario a como tiene que ser, si veo una mas mínima oportunidad, nunca pierdo la esperanza, se que esto no es lo que parece,pues mi pesimismo siempre es realmente alto, no se como lo soporto la verdad, pero bueno, si te caes y no tienes quien te levante, te levantas solo, eso hago yo, nadie apostaría a que eso es así hasta yo mismo lo negaría, pero aunque todo se vea oscuro, ¿Por que me voy a quedar quieto?¿Por que no avanzar? no tengo nada que perder, me cuesta realmente escucharme a mi mismo, me doy cuenta de que, no sabre lo que pasara hasta que no lo intente, si, "no lo sabre hasta que no lo intente" , si, esa frase siempre conseguía que me volviera a levantar, no pensar, actuar, pues hay que equilibrarlo todo y a veces es muy no pensar demasiado,si ya lo doy todo por perdido, realmente mejor, si, leéis bien, así cuando intente hacer algo siempre recibiré una recompensa superior a la esperada, que no era nada. Hoy me he dado cuenta, otra vez, me olvido a menudo, de que me gusto, si que egocéntrico suena eso, pero bueno me da igual, jajaja, otra vez he visto que tengo mas cosas positivas que negativas, realmente desconozco el porque de mi extraño comportamiento deprimente, pues con el, solo hago daño a los que me rodean, y a mi no, pues se, en el fondo que yo no lo veo todo tan gris, no se a que atribuir este mal sabor de boca, si, me busco excusas, jajaja, a veces olvido lo humano que soy, pero, por suerte o por desdicha, siempre hay alguien que me hace abrir los ojos, no momentáneamente, si no hasta que me los cierren de nuevo, pero bueno, veo otra vez mi vida, y lo que mas me gusta de ella, mis amigos, seguro que mucha gente mataría por tener mi vida y a mis amigos, realmente ellos son mi vida, e intento disfrutar cada segundo que estoy con ellos, siento que me tengan que ver en ese estado de pasotismo y depresión, si, hoy e podido ver un comportamiento muy parecido al mio en una amiga, realmente ver eso, me ha abierto los ojos, valla que si, me he visto reflejado en ella, tirando la toalla, he visto como me ven los demás, y ellos no se merecen verme así, jajaja ni yo me merezco estar así por favor, es horrible, suerte que tengo amigos que me abren los ojos, suerte que no tengo nada para quejarme, ¿Y ahora me doy cuenta? jajaja mejor tarde que nunca, y ademas, cambiare de forma este blog, es bastante siniestro y triston, no me pega para nada, jajaja.

P.D.1 ... que toston mas largo y cutre he escrito xD, tipico de mi ¬¬ pero bueno jajaja esta bien sentirse bien con uno mismo ^^

P.D.2 Tengo que dar a entender que no estaba bajo los efectos de ninguna bebida ni ninguna dorga o farmaco xD, es k lo leo y no me recuerdo respecto al yo de ayer xD

Tiempo atrás

Recuerdo cuando yo estaba solo, escondido tras la enorme maquina, esa maquina que me ocultaba de la realidad, cruda y peligrosa realidad, recuerdo que casi sin quererlo me sacaron de allí a empujones y me hicieron despertar, vi el mundo, oscuro, cegado por la vanidad del hombre, pero a pesar de ello con cosas maravillosas que merecen la pena cuidar, mi naturaleza es impredecible, la gente cambia, evolucionan pero yo no, soy una imagen de mi mismo hace tiempo, de antes de que me ocultara tras la gran maquina, abrir los ojos, si, cuando llevas tanto tiempo a la sombra cuesta bastante, por suerte tengo a mi lado a personas que hacen eso por mi, se lo agradezco, pero a pesar de ello no las trato muy bien, tiempo atrás, mas allá de la gran maquina, ¿Yo también era así? no lo se, pocos recuerdos tengo de aquellos tiempos, pero ahora, ahora estoy bien, porque tengo a quien me abra los ojos, me soportan, me aguantan cuando quiero volver a cerrarlos, pero temo, que algún día deje de intentar abrírmelos, entonces sera el fin, no temo a mi destino, estoy preparado, solo quiero pedir perdón porque no se lo que hago, nada sobrevive al paso del tiempo, nada, y quería pedir perdón antes de que fuera demasiado tarde, ahora puedo partir con la consciencia tranquila, pues no dejo atrás nada, salvo todo lo que quiero, el hombre esta destinado a recorrer su camino solo, pues no todos los caminos van hacia el mismo lado, y no puedes obligar a nadie a que siga tu camino, por eso, cuando llegue al final, recordare esos viejos momentos y ocurrieron tiempo atrás.

Despedida

Eleanor se levantó de la cama, era tarde, los rayos de sol iluminaban toda la habitación, no quería levantarse, porque sabia que cuando se levantara no volvería a tumbarse en aquella cama nunca mas, se va, para no volver, desde la pelea de anoche no cree que todo pueda volver a la normalidad, nunca imagino que esto acabaría así, imaginaba desde hacia tiempo que lo de anoche pasaría, pero esperaba que fuera un poco mas tarde, no quería ver lo evidente.

La noche, Luz de farola, esperanza.

Jet había quedado con Eleanor aquella noche, llevaban tiempo sin verse, debido a la ajetreada vida de Jet, aun no tenia trabajo estable, pero estaba ahorrando para comprarse una bicicleta, Eleanor la adoraba, y eso a Jet lo hacia muy feliz, ahora, Jet se dedicaba a buscar un trabajo serio y estable que le permitiera vivir cómodamente, aunque tambien tenia tiempo para pensar en Eleanor, ahora, tenia tiempo para verla,si, Jet estaba profundamente enamorado de Eleanor, su dulce y querida Eleanor, aunque el suponía que algo se suponía, los bellos ojos color ámbar de Eleanor rara vez pasaban algo por alto, si, hoy era el día en el que Jet declararía sus sentimientos a Eleanor, su nivel de autoestima estaba por las nubes, había elegido el sitio perfecto para declararse, en el gran puente de la Central Circle street, aquel sitio le transmitía seguridad, y el esperaba la aceptación de Eleanor, pobre Jet, nada saldría como el había planeado.

La noche, la luz se apaga, dolor.

Eleanor llego muy puntual a la cita, era costumbre de ella, llegar exactamente a la hora, aunque era muy perfeccionadora y quería que todo salia como esperaba, también era realmente despistada, y su corazón albergaba toda la felicidad que una persona puede llevar dentro, pero ese día... Eleanor se esperaba lo que quería decirle Jet, y temía que su respuesta negativa acabara con él, nada seria como antes, a lo lejos de la Central Circle street se veía la figura de Jet con su bicicleta,tal vez tendría que haber huido, correr para no hacer daño a Jet, no lo hizo, y de esto se arrepentiría toda su vida.

La noche, roto, tormenta.

Al llegar al puente las miradas de Jet y Eleanor se entrechocaron, por suerte, Eleanor llevaba puesta las gafas de sol, no era capaz de mirar a los ojos de Jet, ella y Jet habían sido amigos desde pequeños, buenos amigos, pero ella no amaba a Jet, no sabia como podía decírselo sin hacerle daño.
La respiración de Jet se acelero,el momento había llegado, no había marcha atrás, ademas, su amigo Stufe Wilminsond le dijo que si no se declaraba hoy, le partiría las piernas, eso no ayudaba mucho, pensó.
Tras un largo rato de conversación sobre temas triviales y sin importancia, el rosto de Jet se puso serio, y el tono de voz cambio dramáticamente,a Eleanor le iba a dar algo.
Todo sucedió muy rápido, estaban muy alterados, pero se puede resumir muy bien, palabras, llantos, silencio.

Amanecer, luz, viaje sin retorno.

Eleanor salio de su casa, no volvería, se mudaba a Guilder,y no regresaría, cogió las cartas del buzón y se fue, viajaría en tren, Eleanor era una chica muy tradicional, y a pensar de su 23 año,no parecía tener la mentalidad de la época, ya en el tren se dedico a leer su libro y a leer las cartas, una de ellas era de Jet, dudo unos instantes antes de abrirla, pero al final la abrio, la abrió y la leyó.

Amanecer, luz, vida nueva.

En la carta, Jet se arrepentía de su comportamiento del día anterior, de como había meditado el que tenia que decírselo y de como lo había destruido todo, se podía ver la poca autoestima que tenia, se podía ver lo arrepentido que estaba de todo, pero que seguía necesitandola, le explico que ella era la fuerza que lo hacia levantarse todas las mañanas, que ahora que no la tenia, se centraría en su trabajo, si, había encontrado un buen trabajo, e iría a trabajar, todos los días, en la bicicleta que ella tanto quería, le decía que no se preocupara por el, ella no e tenia la culpa de nada, estos últimos días en los que no se vieron, vivió bien, sus amigos lo llaman para ir a fiestas y cenas, y ellos cuidaban de el, hablaba de abrir la ventana de su casa, pero tenia miedo de ver la calle, por que a través de la ventana veía muchas personas, todas con sus vidas, y su vida no era ninguna de esas, su vida ahora ya no era nada, ahora comenzaría una nueva vida, le dijo, que seguía vio por poco, pues tentó de suicidarse, gracias a ser muy cobarde se salvo de la muerte, y descubrió que hay mas vida aparte de Eleanor, monotonía de trabajo, monotonía de vida, pero no preocuparse, porque ya no se verían nunca mas.

"fragmento de relato de Geralt de rivia, de Andrzej Sapkowski"

Jaskier, contemplando el fuego moribundo, estuvo sentado aún más tiempo, solo, rasgando el laúd sin hacer mucho ruido. Comenzó con unos cuantos acordes, a partir de los cuales cristalizó una serena y elegante melodía. Los versos adecuados se formaron al mismo tiempo que la melodía, las palabras se incrustaban en la música, se quedaban en ella como si fueran insectos dentro de ámbar dorado y translúcido. El romance hablaba de cierto brujo y cierta poetisa. De cómo el brujo y la poetisa se conocieron a la orilla del mar, entre los chillidos de las gaviotas; cómo se enamoraron desde el primer momento. De cuán hermoso y fuerte era su amor. De que nada, ni siquiera la muerte, sería capaz de destruir aquel amor ni de separarlos. Jaskier sabía que pocas personas creerían la historia que contaba el romance, pero no se preocupó por ello. Sabía que los romances no se escriben para que se crea en ellos, sino para emocionar. Algunos años después, Jaskier podría haber cambiado el contenido del romance, haber escrito sobre lo que sucedió en realidad. No lo hizo. La verdadera historia no hubiera emocionado a nadie. ¿Quién querría escuchar que el brujo y Ojazos se separaron y no se volvieron a ver nunca más, ni una sola vez? ¿Qué cuatro años más tarde Ojazos murió de viruela durante una epidemia que asoló Wyzima? ¿Qué él, Jaskier, la sacó en sus brazos de entre los cadáveres quemados en las hogueras y la enterró lejos de la ciudad, en el bosque, sola y tranquila, y junto a ella, tal y como había pedido, dos cosas: su laúd y su perla celeste? Una perla de la que nunca se separó. No, Jaskier se quedó con la primera versión del romance. Pero aun así, jamás llegó a cantarla. Nunca. A nadie.

Ilusión

En psicología, se usa el término ilusión para referirse a una esperanza infundada.
Yo, antes, en mi etapa de gamer(utilizo este termino para referirme a la etapa de mi vida en la que la compañía de una maquina me hacia mas feliz que la de otro humano, esto no quiere decir que no me gustara la compañía humana, pero tenia que haber una maquina de por medio)me hacia ilusiones, por que sabia que el juego no me desilusionaba, los críticos lo comentaban, le daban notas, siempre tenia mas información de la necesaria. Abandonar o semi abandonar esa etapa me a supuesto perder la ilusión, los juegos ya no son lo que eran, y la compañía humana tiene muchas variables cambiantes que hacen que lo que dicen que hacen no se cumpla, descubrí, que no hacerse ilusiones es mejor, pues así no podía ser desilusionado nunca, me creí intocable con esta teoría, pero sin ilusiones, la vida se me hizo mas aburrida.
Esperanza, fe, caridad cristianas.

Un día tuve un sueño, en el todo era perfecto, por que tener esperanza me hacia creer en un mañana mejor, yo tenia fe, dios me protegía, nada podía ir mal, pero esto no es así, dios vela por nosotros, no nos soluciona nuestros problemas, caridad? amor desinteresado a los demás, por que yo para mi nunca tenia nada, mi vida no la considero mia, y si realmente asi termina, en el juego de la vida me ha tocado una mano muy mala. Algun dia, olvidare todo y empesare de nuevo, no quiero pero se que puedo, y una de mis especialidades es que me adapto a casi cualquier circunstancia, lo malo es, que aunque me adapte, seguiere siendo raro y nadie quiere a los bichos raros.

Paz

Demasiado tiempo en silencio, demasiado tiempo sufriendo por nada,¿Qué pasa si libero la bestia interior que dormita en mi?

Paz, tranquilidad, odio comprimido.
Cuentan, que la felicidad es un estado de ánimo, este se alcanza cuando logramos completar un propósito bueno de nuestra vida. ¿Qué pasa si se tarda mucho en completar ese propósito?
¿La felicidad no existe?
Claro que si, aunque no la veamos directamente, podemos notarla de otra forma, no ver algo no significa que no exista, nosotros no vemos el viento, pero lo notamos cuando hay, el mundo no se percibe solo con los ojos.
El tiempo de escapar de mi a terminado, ahora sonreiré a la vida aunque esta no haga lo mismo conmigo, correr, salir, no pensar.
Quiero alcanzar ese estado, pero para eso tengo que gritar, y si grito, la bestia que duerme en mi interior. No temo por mi, el monstruo no tiene nada contra mi, pues si yo muero, el muere conmigo, temo por mis seres queridos, esos que se preocupan por mi, ya intente liberar al monstruo en un pasado no muy lejano, y perdí el contacto con mi amigo, ahora, me junto con sus amigas, que no se si siguen siendo sus amigas, pero temo perderlas a ellas también.
Amigos de tus amigos, desconocidos, palabras en el aire.
¿Si solo son amigas de tu "amigo", que te importa?
Ahora las considero amigas, buenas amigas supongo, digo supongo por que nunca doy nada por confirmado, por que nada es seguro y estoy creado para dudar de todo.
El hombre inadecuado el en lugar y momento precisos pueden cambiar el destino del mundo.
Fin del camino, palabras, silencio.
Quiero encontrar la paz, encontrar la felicidad, pero veo eso una tarea difícil que se que superare solo, pues nadie quiere a los bichos raros.

Amor

Me da tanta vergüenza. Me avergüenzo de lo que siento, que es como una maldita anemia, como un resfriado, como el asma...
Siempre pensé que sería un hermoso y elevado estado del alma, noble y orgulloso, incluso si producía la infelicidad. ¿Acaso no he escrito tantos romances sobre algo así? Y resulta orgánico, terrible y absolutamente orgánico. Así se siente alguien que está enfermo, que ha bebido veneno. Porque del mismo modo que alguien que haya bebido veneno se está dispuesto a todo a cambio del antídoto. A todo. Incluso a la humillación.
Sí. Me siento humillado, humillado porque te lo he confesado todo, olvidándome de la dignidad, que obliga a sufrir en silencio. Porque con mi confesión te he metido en problemas. Me siento humillado por causarte problemas. Pero no puedo hacer otra cosa. Carezco de fuerzas. A merced de la gente, como alguien con una enfermedad terminal. Siempre he tenido miedo a las enfermedades, del momento en que esté débil, sin fuerzas, sin saber qué hacer, solo. Siempre he tenido miedo de las enfermedades, siempre he pensado que una enfermedad sería lo peor que me podía pasar.
Sé que debiera estarte agradecido de que... de que seas mi amiga. Pero no te estoy agradecido. Y esto también me avergüenza. Porque odio ese tu silencio, esos tus ojos aterrorizados. Te odio. Porque callas. Porque no mientes, no...
Ordéname que salga de aquí. Por que yo solo, de propia voluntad, no puedo, y quiero salir de aquí. Quiero vengarme de ti por mi vergüenza, mi humillación, quiero encontrar a la primera que pase...